Dias Melhores

Jota Quest

Vivemos esperando
Dias melhores
Dias de paz, dias a mais
Dias que não deixaremos
Para trás
Oh! Oh! Oh! Oh!...
Vivemos esperando
O dia em que
Seremos melhores
(Melhores! Melhores!)
Melhores no amor
Melhores na dor
Melhores em tudo
Oh! Oh! Oh!...
Vivemos esperando
O dia em que seremos
Para sempre
Vivemos esperando
Oh! Oh! Oh!
Dias melhores prá sempre
Dias melhores prá sempre
(Prá sempre!)...
Vivemos esperando
Dias melhores
(Melhores! Melhores!)
Dias de paz
Dias a mais
Dias que não deixaremos
Para trás
Oh! Oh! Oh!...
Vivemos esperando
O dia em que
Seremos melhores
(Melhores! Melhores!)
Melhores no amor
Melhores na dor
Melhores em tudo
Oh! Oh! Oh!...
Vivemos esperando
O dia em que seremos
Para sempre
Vivemos esperando
Oh! Oh! Oh!...
Dias melhores
Prá sempre...(4x)
Uh! Uh! Uh! Oh! Oh!
Prá sempre!
Sempre! Sempre! Sempre!...

Seja Forte

Hj qdo acordei estava desanimada, triste...não queria sair de casa de forma alguma,não queria ser vista por ninguém....Fiquei assim até dar a hora de sair para ir a Terapia, mas decidi q não , ir. Tudo pq fds teve festa, no Domingo foi Aniversário do meu pai, bolo....besterias....e eu comi...não exagerei, porém o fato deu ter me alimentado me fez mal. Sempre de final de semana eu me alimento,pq não fico em casa, to sempre com meu noivo, ou saio, ou vou a uma festa, ou ele vem aki em casa almoçar, daí acabo comendo. Comer está me fazendo sentir fraca, suja, vulnerável, fraca psicologicamente e qdo não como me sinto bem e forte! Sempre qdo passa o fds chega Segunda e Terça eu não quero sair pq comi, daí vai passando os dias eu não me alimento e se me alimento não fica dentro de mim e então me sinto bem e ai sim, eu quero sair, me vestir etc....Hj pensei e pensei, e deitada ainda, resolvi ligar p o meu melhor amigo,amor da minha vida: Meu Noivo Vinicius . Contei assim sem detalhes o q estava acontecendo, ele foi super carinhoso, disse p eu tentar ir, q seria melhor,q lá eu iria conversar e me sentir bem, não me forçou a nada, apenas pediu p q eu refletisse. Deitei novamente, e uma força dentro de mim me impulsinou, levantei, me troquei e fui. Cheguei para a Terapia atrasada, contei a minha Terapeuta o q houve e ela me disse q não tinha problema o meu atraso, o importante era q eu estava lá. Disse pra ela o qto está ficando difícil p mim ir as consultas e  o pq. Ela foi mtu profissional,  conversamos mtu, me deu exemplos, me passou exercícios e por fim me deu Parabéns por ter sido forte e ter saído de casa. Ela disse p eu não ficar assustada, isso acontece, mas p eu não desistir das terapias,pois são mtu importantes, q vou ficar bem se eu persistir. Sabe meninas já passei por tanta coisa, nesses 5 anos com o T.A q hj não tenho vergonha de pedir ajuda, por isso liguei p vini, ou falo com uma amiga, enfim  peço o mesmo a vcs, sempre q precisarem peçam ajuda! Sejam fortes!

Eu e o T.A

 Amooo a minha futura profissão Nutricionista, embora eu não siga nada o que minha nutricionista fala, mas o que mais quero mtu de coração é me curar dessa doença e ajudar outras pessoas tbm, em relação a sua alimentação! Tranquei a faculdade por motivos financeiros, fiz até o semestre passado....agora no momento estou estudando muito para o Enem, pretendo conseguir uma bolsa pelo Prouni, minha irmã faz psicologia e conseguiu! EStou motivada! Há uma semana,infelizmente sai do meu emprego para me cuidar, pois eu havia me dado alta, faço tratamento para Bulimia há 1 ano,mas nunca levava a sério.....no inicio do ano qdo estava há meses sem provocar vomitos e sem me privar de comer,me dei alta,pq estava cansada de ficar em casa, de depender financeiramente dos meus pais, do meu noivo Vinicius,queria ganhar meu dinheiro, arranjei em trabalho, no inicio deu tudo certo...depois tive a primeira recaida, a segunda, a terceira, sai do controle e aqui estou. Graças a Deus consegui voltar com a mesma terapeuta, q é amor e me ajuda muito! Agora estou focada nos meus estudos p essa prova e na minha saúde, deixei meu orgulho de lado e estou aceitando a ajuda do meu noivo,qto a familia não posso contar muito, há uma certa indiferença em relação a essa doença, fingem q nao tenhu nada,então acho melhor assim, ficar entre mim,meu noivo e a minha equipe médica! Desde os 15 anos de idade sofro com T.A, primeiro tive anorexia, nem eu,nem minha mãe sabiamos o que era isso, se existia,só soubemos de ambas os T.A tarde, as vezes fico pensando que se eu soubesse onde tava me enfiando,se eu poderia ter evitado!!! Tudo iniciou pq tenhu uma irma gemea, o engraçado é minhas médicas flam q era mais fácil ela ter do q eu, afinal a gordinha era ela, eu nunca fui gordinha,nem magrela, teve épocas sim q eu tava magrinha,mas nessa época estava bem, minha irma ia fazer regime p ir a praia com os amiguinhu dela, eu nao ia, ela pediu minha ajuda, eu sem precisar fiz junto....até hj me arrependo de nao ter ouvido as palavras de minha mãe: Taís nao faz isso..vc nao precisa..etc.... e até um tempinhu atras minha irmã se culpava por eu ter T.A..enfim minha irma viajou e eu continuei sozinha....sentia prazer..o máximo em nao comer....depois minha mãe viu q tava magra demais....me obrigava a comer e entao ocmecei a vomitar...uma dia ela me pegou vomitando e me levou ao médico..foi ai q ele nos explicou o q eu tinha...no inicio nem eu aceitava....tudo era mtuuu 

novo p mim.....

POr isso fico desacreditada com algumas meninas de hj..q sabem o é isso....ouvem e mesmo assim escolhem esse caminho.....logo depois q descobri o q tinha foi a época q estourou casos na TV de mortes de meninas de ana e mia....ano passado fikei internada durante 1 mês, nao foi ruim....pois eu mesma pedi a internação..estava fora de controle e precisava....estava me cortando....pensando em besteira a toda hora....antes mesmo dos meus 15 anos qdo tive a ana e mia...aos 11 tive depressão....descobri isso depois com minha terapeuta qdo ja estava tratando a mia....morei 2 anos fora de casa,por causa de problemas em casa entre meus pais...tomei vários comprimidos e chorava sem parar....nao queria mais sair de casa...sozinha nao contei nada p ninguem...morei fora e essa fase passou...me dizem q a mia e ana podem ser até uma continuação de tudo isso....bom é isso...ufaaa faleiiii tudooo.AGORA VC SABEM DE TUDOOOOO!!!

Amo lerrr.....escrever....ouvi​r musica....dançar....amoooo​oo meu gato nino e se pudesse teria mais gatinhus e cachorros!!!! Amo namorarrr meu noivoo...ele é meu companheiro..amigo,amante.​....me conhce como ninguem!

Trabalho x Tratamento

Como é difícil conciliar o trabalho e o tratamento para  T.A. Eu sinto isso penosamente na minha vidá há um tempo, e já ouvi muitos relatos sobre o assunto, essa dificuldade de conciliar as duas coisas, pois sempre abrimos mão de um para ter o outro, e no fim sentimos essa perda, sentimos a terrível frustração bater a nossa porta!

• Já pensei muitas vezes em largar o tratamento para ter meu dinheiro,entretanto, se trabalho  não tenho tempo, e se tenho tempo nao tenho dinheiro por causa que nao estou trabalhando, e entao sou obrigada a ser dependente de alguem. Por isso acho que o importante é nesta fase, fazermos de tudo p ficarmos bem, seguir com mta vontade o tratamento,nao importa qto tempo, porem dependendo da nossa evolução,esse tempo pode ser maior ou menor, é melhor ficarmos curadas de vez...do q ficar nessa como eu estava.....fazendo tratamento e qdo achava q tava bem me dava alta e voltava a trabalhar,por estar cansada de depender dos outros e queria meu proprio dimdim, e dai tinha crise forte no trabalho e voltava novamente ao tratamento, se continuarmos nesse vai e vem,a vida nao vai pra frente, entao melhor abaixar a cabeça agora e fazer tudo certo,até realmente termos alta e estarmos preparadas psico e fisico p enfrentar o mundo lá for.
• Sem ter mais q voltar toda hora....estou seriamente focada nisso,segunda feira vou ver com minha chefe se ela me libera pra fazer as terapias de segundas as 15h, e qdo precisar eu sair p ir na psiquiatria e nutrição....essas duas ultimas médicas tem como eu passar casa 3 meses, ou 2...em horarios depois das 17h,mas terapia nao é toda semana. Ela ja sabe o q tenhu,gosta mtu de mim e qr q eu fike,porem devo pensar em mim, se ela aceitar eu fiko,senão vou cuidar de mim sem pensar no tempo q isso irá levar, mas tenhu em minha mente uma coisa : Não quero ficar mais nesse iô iô trabalho,sair por causa de crise,trabalho,crise etc....isso vai acabar cansando a mim mesma,minha família,chefes...e eu não quero isso!

Me sentindo assim

Estou em casa....sem fazer nada, e isso me deixa com tempo livre pra pensar em muitas coisas, coisas ruins e coisas boas, não vejo a hora de voltar a ativa dessas férias.
Minha médica está de férias, e então me sinto só,sem ter com quem  falar, tirar dúvidas, dai venhao aqui no diário escrever, desabafar, isso me faz tão bem...me alivia um pouco! Fica aí uma dica também, escrevam, desabafem num diário pessoal, ou blog, ou  papel. Guarde ou depois mostre pra alguém de confiança, ou até sua médica, terapeuta, isso pode até ajuda-los a lhe entender. Porque eu muitas vezes deixo de falar coisas que sinto, e que acabo expressando na escrita! Muitas vezes eu levei o que escrevi as consultas com nutricionistas, ou psiquiatras ou as psicólogas e foi de grande utilidade.
Essa semana está tudo tão difícil de entender, de sentir, de controlar...
Essa música da Avril Lavigne, descreve bem o que sinto....inclusive o inicio descreve certinho mesmo, pois até durmindo é complicado, meu noivo mesmo fala, que tenho sono perturbado, rio, falo rs tenho q rir pra não chorar !

Anything But Ordinary (Tudo Menos Comum)

Tradução:

Às vezes eu fico tão estranha

Eu até enlouqueço comigo mesma

Eu rio sozinha na hora de dormir

Essa é a minha canção de ninar

Às vezes eu dirijo tão rápido

Só pra sentir o perigo

Eu quero gritar

Isso me faz sentir viva

[Chorus]

Amar é o bastante?

Respirar é suficiente?

Alguém arranque meu coração

E me deixe sangrar aqui

Basta morrer?

Alguém salve minha vida!

Eu prefiro ser tudo menos comum, por favor

Cumprir todas as regras

Tornaria minha vida tão chata

Eu quero poder dizer que extrapolei

Então, me tirem os pés do chão

Vamos, agora me dêem

Qualquer coisa que faça eu me sentir viva

[chorus]

Amar é o bastante?

Respirar é suficiente?

Alguém arranque meu coração

E me deixe sangrar aqui

Basta morrer?

Alguém salve minha vida!

Eu prefiro ser tudo menos comum, por favor

Eu prefiro ser tudo menos comum, por favor

Largue suas defesas

Não use o bom senso

Se você prestar atenção, vai ver

Que esse mundo é um lindo acidente,

Turbulento, suculento, farto, permanente e sem rumo

Eu quero experimentá-lo,

Não quero desperdiçá-lo

Às vezes eu fico tão estranha

Eu até enlouqueço comigo mesma

Eu rio sozinha na hora de dormir

Essa é a minha canção de ninar

[chorus]

É o bastante, é o bastante?

Respirar é suficiente?

Alguém arranque meu coração

E me deixe sangrar aqui

Basta morrer?

Alguém salve minha vida!

Eu prefiro ser tudo menos comum, por favor, é o bastante.

Basta morrer?

Alguém salve minha vida!

Eu prefiro ser tudo menos comum, por favor

Eu prefiro ser tudo menos comum, por favor

É exatamente assim que me sinto!

Ouçam:

Dia a dia da minha vitória

Acima, eu...2 meses de vitória! Esse dia foi o dia mais especial da minha vida, foi o dia em que fiquei Noiva, 14-05-2011. Oberservem como estou bem! Agora imaginem essa pessoa 10 kilos mais magra,sem saúde. Isso fez parte do meu passado, q nao vai existir mais.


Já são dois meses que estou sã rsrs. Alimentando-me a cada 3 horas, comendo corretamente segundo instruções da nutricionista, indo em minhas terapias toda semana. É tão bom, receber parabéns da minha terapeuta, saber que estou bem, controlada. Ainda tomo medicamentos sim, mas que serão diminuidos, segundo a minha capacidade, força de vontade. Não é nada fácil, pois confesso que foram 5 anos convivendo com a Ana (Anorexia) e a Mia (Bulimia). É um processo lento, pórem deve-se ter em mente que será mais lento ainda, se você não começar, não der o ponta pé inicial. Vou dar uma dica, que funcionou para mim. Comecei a melhorar quando pensei na minha saúde,e quanta vida há pela frente. Comecei a pesar as coisas, o que vale mais a pena? Uma felicidade momentânea, a custo de sacrificios que prejudicam a minha saúde? O que adianta me sentir magra e feliz,se isso não vai durar, pois estou me matando a cada dia? Viver feliz, fazendo o errado, vale mesmo a pena? Se fosse certo, eu nao ficaria doente, eu nao teria vergonha de dizer a qualquer pessoa a que custo estou magra. Na nossa mente, imaginamos que estamos lindas, pórem não é verdade. Todos reparam a magreza excessiva, as olheiras, a aparência de cansaço, de doente. Demorou para eu ter essa consciência. Não bastou apenas a ajuda do meu Noivo, dos médicos. É fato sim e verdade, que os médicos especialistas em T.A (Transtornos Alimentares) são responsáveis apenas em 10% da nossa cura, 90%  depende de nós, acredite.
        Depois da minha mudança, me sinto mais confiante, disposta. Ainda é uma luta diária. Tive uma recaída já, porém não é motivo para cair e deixar que toda uma luta seja disperdiçada. Afinal subi muitos degraus, e não será um dia que desci apenas um, que irá mudar isso. Os médicos que cuidam de mim, já haviam avisado que recaída faz parte da recuperação, da cura. O importante é você não fazer dela uma rotina. O que foi, já foi, sempre há um novo dia,e eu continuarei a subir cada degrau. Quando olhar para trás, verei que as recaídas  ficarão mais escassas e raras, até não existir mais! Celebre cada dia da sua vida, curta cada momento. No início será difícil, eu bem o sei. Nas primeiras semanas, demorei a me acostumar comer a cada 3 horas, para quem não comia nada e quando comia vomitava, foi difícil me adaptar com a nova realidade. Mas, decidi confiar nos profissionais que me assistiam, e esse é o primeiro passo. Não deixei meus medos, inseguranças me dominarem como antes. Expus minhas dúvidas, incertezas aos médicos, e com novas técnicas de burlar esses pensamentos eu consegui seguir em frente. É preciso ter muita disciplina,apoio, pois a vontade de desistir é persistente. Você percebe seu corpo mudando, mas é claro de forma saudável, entretanto, sabemos que uma pessoa que ficou tanto tempo, magra, abaixo de peso, tudo no começo é difícil. Pois o ser humano se habitua com tudo, somos adaptáveis até as coisas ruins! Nunca se desespere, acredita na mudança a cada dia e siga em frente. Somos todas corajosas, vitoriosas. É possível a cura, conheço vários exemplos, eu ainda não adquiri a cura total, mas estou no caminho certo, lutando a cada dia! E posso falar de coração, que vale a pena!

Dicas de Bem viver

EU NÃO VOU  MAIS:

Viver no passado;
Adiar para amanha o que posso fazer hoje;
Deixar de fixar metas para a minha qualidade pessoal;
Deixar de estabelecer prioridades e fazer minhas próprias escolhas;
Deixar de exigir qualidade nos meus relacionamentos pessoais e profissionais;
Deixar de admitir meus erros;
Deixar de buscar auto-estima, auto-conhecimento, e auto-respeito;
Deixar de estar e forma, forte e saudável;
Deixar de priorizar a minha familia e as pessoas que amo;
Deixar de decidir o que é melhor para mim em cada fase da minha vida.
E agora, pare... reflita e olhe para frente. Viva feliz a maturidade porque você merece, pode e vale a pena!